Pra rir um pouco e descontrair do stress do dia a dia. ^_^

NV escreveu:

Um puto pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é a realidade virtual?

- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos
ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz
de dormir com o vizinho aqui do lado.

O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:

- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.

O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à
irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim
fez:

- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.

O puto voltou junto do pai e disse:

- Ó pai, a mãe também disse que sim!

- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas p****.

essa já conhecia mas ainda dáva mais voltas xD
ta bues bacana

Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado
de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que
se passava.

- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra.

- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila- comentou o caixeiro viajante.

- Qual quê !!- respondeu-lho o homem- estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim:lol!:

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos

rapazes, pede conselho à mãe:



- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:



- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?



Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos

dar à criança?



O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e

sai.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés

frios e vai-se embora.



Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?



Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não....pares........dar

......vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????



Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?



Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "co*hões de Nabarone". Parece que é boum.

- Ó Guida, naum é os "col*ões de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".

- Ó??? Fu..oda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas!!!

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª O barman é uma mulher loira;



2.ª O gerente é uma mulher loira;



3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;



4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate



5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres

contar a piada?



O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha
e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha...
como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...),
empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem
se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e
fala:

— Você deve sair da igreja imediatamente.

— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?

— Não discuta. Saia imediatamente!

— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.

— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! — Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.

— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!

A jovem começa a ficar irritada: — Saio não, seu padre.

— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!

— Não saio, não

— Se você não sair eu...

A jovem o interrompe: — Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E
se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá
sabendo?

E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: — Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.

Algumas definições...







*AMOR* - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.



*DANÇAR* - É a frustração vertical de um desejo horizontal.



*CÉREBRO* - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.



*ESCOTEIROS* - 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.



*DOR DE CABEÇA* - Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.



*VIRGEM* - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ...



*EXAME ORAL* - Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.



*LÍNGUA* - Órgão sexual que os antigos usavam para falar.



*CONFIANÇA* - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.



*DIPLOMACIA* - Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.



*FÁCIL* - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.



*GINECOLOGISTA* - Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.



*HERÓI* - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.



*HOMEM* - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida
quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.



*INDIFERENÇA* - Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não
lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se
fazendo de difícil".



*INTELECTUAL* - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.



*MODÉSTIA* - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.



*NINFOMANÍACA* -Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.



*TRABALHO EM EQUIPE* - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

.... Quatro funcionários "publicos" chamados



Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.



Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.



Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.



Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.



Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.



No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.



Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Pedido de socorro







Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:



- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!



- Mas como assim, um gato em casa???...



- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!



- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?



- NÃO F*DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

CAR*LHO!!!!



- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?



- ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!



- Quem está a falar!!!????



- O PAPAGAIO, CAR*LHO!!!!!!

NV escreveu:

Isto que é um golpe bem dado!!!





Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e


mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com


o


preço.





Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente


decide-se


por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.





Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.


Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e


preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.





O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:


-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não


é?





É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão


grande...





Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já


fechou,


você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,


levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta


senhora,


ok?





Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor


encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.





Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,


infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o


cheque


não tinha cobertura.





Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:


Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

grande estratégioa tenho de usar isso XD

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino
que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro
esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho.

- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos
pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica

com fios de ouro e eu.....isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez
que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados!
Percebeste?

NV escreveu:

TER CUIDADO COM AS MENINAS NA PRAIA.... ^_^


Um rapaz estava na
praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma
criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um
jornal que estava a ler.

A menina perguntou-lhe:

- O que é que tens aí debaixo do jornal?

- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer

coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o

malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

hahahahahahaahhaahha tado do" passarinho"

Como obter um Check-Up gratis







1. Dirija-se ao hospital mais próximo.



2. Diga que lhe morreram ontem todas as galinhas que tinha no capoeiro e quenão se está a sentir muito bem.



3. Todos os exames ser-lhe-ão feitos muito rapidamente.



Com um bocadinho de sorte, ainda vai aparecer no noticiário da noite na televisão...

As mil e uma leituras da lei!







Na
Africa do Sul saiu uma lei onde os brancos tinham de ajudar os
pretos.Quando um pretito levaav, todo derreado, um guarda-fatos às
costas, ins guardas viram aquilo e perguntaram-lhe:Ó amigo espreto onde
está esbranco para ajudá?ah vem dentro, segurando os cabides:

Uma proposta irrecusável!....







Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:

Aceita a minha companhia por 25 Euros??

Sim!

Grita o general:

Compabhiiiiiiiiiiiiiiii

Gentileza de caavlheiro!....







Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novas!

A verdade sobre as anedotas de loiras!







Sabem quantas anedotas existem sobre loiras?

Uma, o resto é tudo verdades!!!

NV escreveu:

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos

rapazes, pede conselho à mãe:



- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:



- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?



Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos

dar à criança?



O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e

sai.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés

frios e vai-se embora.



Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?



Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não....pares........dar

......vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????



Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?



Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"

e viva ao preservativo xD

duas velhas







duasvelhas
encontrao-se no cimiterio e diz uma para a outra olhe quantos anos tem
responde a outra 85 diz a outra ha olhe vai para casa responde a outra
porque ha pensei que ficava aqui ja

NV escreveu:

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª O barman é uma mulher loira;



2.ª O gerente é uma mulher loira;



3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;



4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate



5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres

contar a piada?



O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

brutal mm xD

depois posto aqui algumas de elefantes po pessoal rir

sabem responder







uma gata preta perenha vai o gato chupou nela a gata fica livre e o gato perenho dela

Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.



- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.



- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p**a da tua mãe.



No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:



-Três cafés...



-Três?...



-Sim .. TRÊS ... um para mim, outro para ti e outro prá p**a da tua mãe.



Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no

bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!



No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas
vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um
sorrisinho cínico pergunta-lhe:



-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....



-Não. - Responde o bebedolas.



-Só dois: um para mim e outro prá p**a da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...

boa noite feliz donzela







Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:

- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.

- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.

- Olhe não sei o que é sexo oral.

- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.

- Então e sexo anal?

- Isso é sexo de ano a ano.

- E homossexual?

- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco
de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,
como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e
prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto
chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe
onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e....então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei
quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.

Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar
amanhã... Posso ir? O pai caiu de costas...