Pra rir um pouco e descontrair do stress do dia a dia. ^_^

NV escreveu:: .... Quatro funcionários "publicos" chamados

Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

kero ser funcionário publico

NV escreveu:: Pedido de socorro

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F*DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

CAR*LHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CAR*LHO!!!!!!

haha... esta ta bem bacana... embora já conhecia... xD

cump.

NV escreveu:: ESTA ATE FEZ XORAR UM COLEGA MEU... ahahaah ^_^

O Amante

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho

na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, as camas

modernas

não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda

inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar.

Sem se abalar, ela diz:

-Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a

Reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by

Microsoft".

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está

sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando

está

sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em

tamanho

grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o

vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria

uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim."

Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o

carregando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

windows XP reiniciado XdxD xD

burutaçl esta :'D

NV escreveu:: CARTAS

" Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana

passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e

tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma

nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste

dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a

enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar

para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

________________________________

"Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que

estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa

mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado

na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces

um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que

não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir

porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei

que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR

e a lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo disto, eu ainda te

amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim

quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego

e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a

casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que

tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido

à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto

cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu

irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro"

esta é das melhores que já li até hoje xD

cump.

NV escreveu:: Aqui vai uma difrente para não ser acusado de machista

Homem pensa muiiiiiiiiiiiiito

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,

salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te

agradar . Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar

basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo

isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou

o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que

quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, (os homens, pensam muito...)

pensou, pensou,pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou.... (os homens, pensam muito...)

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou,,pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou…….

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (Porque um homem, pensa muito...)

boa escolha XD

cump.

NV escreveu:: George Bush morreu

Bush morreu e foi para o Inferno, obviamente.

O Diabo ao recebê-lo disse: como voçê foi uma pessoa importante na
Terra dou-lhe a escolher 3 hipóteses de pena para a eternidade.

Voçê poderá trocar de lugar (e de penitência) com uma das 3 pessoas que
lhe vou mostrar. Pode ver as 3 pessoas e a sua pena e escolher uma para
trocar consigo. Depois de decidir não pode voltar atráz e terá que
cumprir com a sua decisão para toda a eternidade.

Bush concordou e foram ver a 1ª sala:

era Richard Nixon que ininterruptamente saltava para dentro de uma
piscina, nadava até ao outro lado, saía, virava-se, saltava, nadava,
saía, virava-se, saltava, nadava...

Passaram à 2ª sala: era Tony Blair que cortava toros de madeira à machadada, ininterruptamente.

Passaram à 3ª sala: era Bill Clinton, nu, amarrado no chão, e com a Monica Lowensky a fazer-lhe o que a tornou famosa.

Muito bem senhor Bush, disse o Diabo. Agora que viu as 3 hipóteses tem que decidir.

Bush disse: bem isto não tem muito que pensar, eu escolho a 3ª sala.

Diz o Diabo: senhor Bush eu para mim tanto me faz mas já sabe que não pode voltar atráz depois de decidir.

Bush: está decidido! É na 3ª sala que eu quero ficar.

Muito bem diz o Diabo , e, gritou para dentro da sala: Monica!? Podes sair!

mónica pá rua xD

lindo haha

cumpo.

NV escreveu:: >>P: O que significa a sigla F.I.A.T.?

>>R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...

>>

>>P: Como duplicar o valor de um FIAT?

>>R: Encher o depósito.

>>

>>P: Porque os novos FIAT têm 4 pedais?

>>R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um para

>>encher o air-bag

>>

>>P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?

>>R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.

>>

>>P: Porque dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se

>>encontram?

>>R: Eles já se viram de manhã na oficina.

>>

>>P: O que esta na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?

>>R: O horário dos autocarros.

>>

>>P: O que é um FIAT no alto de um monte?

>>R: Um milagre.

>>

>>P: E que são dois FIATs no alto de um monte?

>>R: Ficção cientifica.

>>

>>P: E três FIATs no alto de um monte?

>>R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.

>>

>>P: E mil FIATs no alto de um monte?

>>R: Um ferro velho.

>>

>>P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?

>>R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.

>>

>>P: Porque não se troca o oleo do FIAT?

>>R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.

>>

>>P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?

>>R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

>>

>>P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?

>>R: Só um cego é que compra.

>>

>>P: Como é o NOVO modelo de alarme anti-roubo do FIAT?

>>R: Aumentaram o logótipo.

viva à toyota xD

cump.

NV escreveu:: Vale a pena ler até ao fim!!!!

Lucas, o sobredotado!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano... A

minha

irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que

ela, quero ir para o terceiro ano também.

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e

manda-o para o Conselho Directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a

situação ao

director pedagógico e, este, decide fazer um teste ao

miúdo.

A professora chama o

Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um

teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas

passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3...?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do

terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro

ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta

a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas

minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de

interromper...

- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar

atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a

respiração...

- A letra 'M'. - responde o miúdo.

A professora continua o

questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África

- O que é

que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e

termina

com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio

e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo

mais, o director interrompe, respira aliviado

e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

axo k devia tar na 1º classe xD

cump.

Leiam ate ao fim

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?

- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes com óculos de sol ?

- Nada. Ele não os reconhece !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ?

- Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não !

- Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa ?

- Um elefante é cinzento !

- O que diz Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte ?

- Vejam, uma manada de ameixas no horizonte !

- Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini ?

- Dois à frente e dois atrás.

- Que jogam quatro elefantes dentro de um Mini ?

- Squash !

- Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico em três passos?

- 1. Abre-se a porta.

2. Coloca-se o elefante.

3. Fecha-se a porta.

- Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico em quatro passos?

- 1. Abre-se a porta.

2. Tira-se o elefante.

3. Coloca-se a girafa.

4. Fecha-se a porta.

- Como é que se sabe que estão dois elefantes dentro do frigorífico ?

- A porta não se fecha.

- Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico ?

- Está um à espera no Mini !

- Como é que se tira um elefante dentro da água ?

- Molhado.

- Como é que se tira dois elefantes da água ?

- Um de cada vez.

- Porque é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas ?

- Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.

- Alguma vês se viu um elefante numa tijela de leite-creme ?

- Nao ! Claro que não.

- Porque é que os elefantes vivem em manadas ?

- Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas !

- Como se mata um elefante azul ?

- Com uma arma azul !

- Como se mata um elefante vermelho ?

- Não, não com uma arma vermelha. Aperta-se-lhe o pescoço até ficar azul, depois mata-se com a arma azul.

- Como se mata um elefante verde ?

- Conta-lhe uma anedota tola, então torna-se vermelho, depois aperta-se-lhe

o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.

- Como se mata um elefante amarelo ?

- Alguma vez se viu elefantes amarelos ?

- Porque é que os elefantes são rugosos ?

- Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

- Porque é que o elefante caiu da árvore ?

- Porque estava morto !

- Porque é que o segundo elefante caiu da árvore ?

- Estava colado ao primeiro !

- Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore ?

- Pensava que era um jogo !

- Porque é que a árvore caiu ?

- Pensava que era um elefante !

- Quantas patas tem um elefante ?

- Quatro! Duas atrás e duas à frente !

- Porque é que o elefante atravessa a estrada ?

- A galinha está de folga !

- O que é que o elefante está a fazer na auto-estrada ?

- à volta de 5 mph por hora.

- Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen ?

- Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.

- Como se coloca um elefante no frigorífico ?
- Abre-se a
porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a
porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.

- Como sabes se o Tarzan está no frigorífico ?

- Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!

- Como se coloca dois Tarzans no frigorífico ?

- Só existe um !

- Porque há tantos elefantes na floresta ?

- O frigorífico não tem espaco para todos!

- Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico ?

- Depende do número de elefantes !

- O Leão (rei da Selva) juntou todos os animais para uma reunião. Todos apareceram excepto os elefantes, porquê ?

- Estavam todos presos no Mini !

- Quantas girafas consegue-se por num Mini ?

- Nenhuma, os elefantes estão todos lá !

- O que se chama a dois elefantes numa bicicleta !

- Optimismo !

- O que se consegue levando um elefante à cidade ?

- Estancionamento livre !

- O que se consegue levando um elefante para o emprego ?

- Privacidade no elevador.

- Como se sabe que está um elefante num pub ?

- A bicicleta está lá fora!

- Como se sabe que estão dois elefantes no pub ?

- Está uma mossa no corrimão !

- Porque é que os elefantes usam bonés verdes ?

- Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos !

- Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada ?

- Os elefantes não sabem mudar lâmpadas !

- Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama ?

- A tromba está a tocar no tecto !

- Porque é que os elefantes usam sandálias ?

- Para não se afundarem na areia.

- Porque é que as ostras espreitam por cima da areia ?

- Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias !

- O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes subindo o monte ?

- Vejam, 1000 elefantes subindo o monte !

- O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos de sol ?

- Nada. Não os reconheceu!

- Como se coloca um elefante no topo de um carvalho ?

- Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos !

- E se não quiser esperar 50 anos ?

- Coloca-se-lhe um paraquedas e largamos-lo de uma avião!

- Porque é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde ?

- É quando os elefantes estão a fazer "skydiving" !

- Porque é que os pigmeus são tão baixos ?

- Trepam às árvores entre as 2 e 4 da tarde !

- Porque é que os patos têm patas lisas ?

- Para apagarem os fogos nas florestas.

- Porque é que os elefantes têm patas lisas ?

- Para apagarem os patos que estão a arder.

- Porque é que os elefantes têm as patas assim ?

- Para passearem sobre os lírios !

- Porque é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde ?

- É quando os elefantes andam a passear sobre os lírios !

- Porque é que os sapos são tão baixos ?

- Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde.

- Porque é que não se deve ir para os bosques às 5 da manhã ?

- É quando os elefantes treinam o paraquedismo !

- O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma T-shirt ?

- São do mesmo clube !

- O que se dá a um elefante enjoado ?

- Muito espaço!

- Porque não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada ?

- Porque os elefantes estão a saltar das árvores.

- O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro ?

- Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro !

- O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo ?

- O fumo e os elefantes !

- O que os amendoins dizem para os elefantes ?

- Nada ! Eles não falam.

- O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal ?

- Cinderelefante !

essa tá brutal Nelio Very Happy

eu ia por isso agora ihih.. Very Happy

viva aos elefantes l0ol0ol

cump.

Júnior Número de Mensagens : 83 Idade : 37 Data de inscrição : 19/04/2007

bem pessoal.. tenho me deslaixado desta secçao mas em breve... ( tempo indefenido "infelismente" ) tentarei colocar muitas mais anedotas...
força
^_^