Pra rir um pouco e descontrair do stress do dia a dia. ^_^

Pa rir um bocado............






Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.



As mulheres deviam ser como as batatas. Todas enterradas e só com o grelo de fora.



Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês? - porque leram na embalagem: até 9 kg.



Marido: Porque é que nunca te vejo ter um orgasmo? Mulher: porque nunca estás presente.



As raparigas são como os nicks da net…aqueles que eu gosto já estão a ser usados!



Um pedófilo dirige-se a um banco com uma nota de 50euros. O que ele pede ao empregado? Pode-me trocar isto por miúdos?



Uma rapariga de 12 anos diz para uma de 15: a minha coisinha já tem pelinhos! Diz a de 15: a minha já come bananas.


Sabes como é que o Capitão Gancho morreu? Resposta: a coçar os tomates!


Uma mulher tinha os pelos do cu tão grandes, tão grandes, que quando deu um peido morreu às chicotadas.

Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos sem SIDA!

Como é que se sabe que uma loira esteve a namorar? Quando traz a marca da fivela na testa!
Porque é bom andar com uma loira no carro? Resposta: Porque assim pode-se estacionar no lugar para deficientes!

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco

escuro. No chão forrado de jornal eles começam a

violá-las.

- Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo -

reza uma delas, resignada.

- Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro

artista!

Há um negro que andava a passear na praia ... já cansado do seu

passeio pensou :

- Acho que vou tomar um banho ...(até porque já não se lavava à

algum tempo)

E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças

eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes

problemas, o grande problema foi ao sair

Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo

joelho).

O preto já farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e

oportuno comentário :

- Qual é o problema ?? Não me digam que a vossa também não

encolhe quando saiem da água fria ???

ESTA ATE FEZ XORAR UM COLEGA MEU... ahahaah ^_^


O Amante



Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho

na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, as camas

modernas

não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda

inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar.

Sem se abalar, ela diz:

-Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a

Reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by

Microsoft".

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está

sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando

está

sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em

tamanho

grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o

vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria

uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim."

Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o

carregando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

Loiras e o helicóptero



Duas loiras estavam andando quando viram um helicóptero parardo no ar! Uma diz a outra:

- OLHA!! Um helicóptero parado no ar!!!

E a outra:

- Hiiii... será que acabou a gasolina?

CARTAS


" Querido,



Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana

passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e

tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma

nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste

dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a

enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar

para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"



________________________________





"Querida ex-mulher.



Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que

estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa

mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado

na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces

um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que

não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir

porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei

que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR

e a lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo disto, eu ainda te

amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim

quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego

e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a

casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que

tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido

à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto

cuida-te.



P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu

irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.



Assinado: Milionário e Solteiro"

PARA DECIFRAR UMA MULHER



'Pois'



É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu

que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem

tem mesmo razão.



'Cinco minutos'



Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo

dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do

jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o

interruptor.



'Não é nada'



Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma

coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é

nada", e costumam acabar com "Pois."



'Faz como quiseres...'



É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se

tentar fazer como quer!



'Suspiro profundo'



Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens

raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que

ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota

- quase sempre a propósito de "nada"



'Está bem'



É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.

"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e

quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.



'Obrigada...'



Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará

por descobrir qual o preço a pagar.



'Como queiras'



È a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% !" ao homem.

Aqui vai uma difrente para não ser acusado de machista



Homem pensa muiiiiiiiiiiiiito



Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,

salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te

agradar . Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar

basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo

isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou

o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que

quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, (os homens, pensam muito...)

pensou, pensou,pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou.... (os homens, pensam muito...)

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou,,pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou…….

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (Porque um homem, pensa muito...)

Fr33Man escreveu:

depois posto aqui algumas de elefantes po pessoal rir

Força.... a ideia e colocar o maximo de anedotas.. pro pessoal se devertir.. a rir....
fica bem.. ^_^

George Bush morreu







Bush morreu e foi para o Inferno, obviamente.

O Diabo ao recebê-lo disse: como voçê foi uma pessoa importante na
Terra dou-lhe a escolher 3 hipóteses de pena para a eternidade.

Voçê poderá trocar de lugar (e de penitência) com uma das 3 pessoas que
lhe vou mostrar. Pode ver as 3 pessoas e a sua pena e escolher uma para
trocar consigo. Depois de decidir não pode voltar atráz e terá que
cumprir com a sua decisão para toda a eternidade.



Bush concordou e foram ver a 1ª sala:

era Richard Nixon que ininterruptamente saltava para dentro de uma
piscina, nadava até ao outro lado, saía, virava-se, saltava, nadava,
saía, virava-se, saltava, nadava...



Passaram à 2ª sala: era Tony Blair que cortava toros de madeira à machadada, ininterruptamente.



Passaram à 3ª sala: era Bill Clinton, nu, amarrado no chão, e com a Monica Lowensky a fazer-lhe o que a tornou famosa.



Muito bem senhor Bush, disse o Diabo. Agora que viu as 3 hipóteses tem que decidir.

Bush disse: bem isto não tem muito que pensar, eu escolho a 3ª sala.



Diz o Diabo: senhor Bush eu para mim tanto me faz mas já sabe que não pode voltar atráz depois de decidir.



Bush: está decidido! É na 3ª sala que eu quero ficar.



Muito bem diz o Diabo , e, gritou para dentro da sala: Monica!? Podes sair!

sem ofensa







"Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguiu saber qual dos dois era a fémea.

Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios
faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do
outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica,
clube do qual era adepto.

Até que enfim! - disse o sujeito agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fémea!!!

No dia seguinte jogava o Benfica e o sujeito deu uma festa convidando o
pessoal para ir lá a casa ver o jogo. E lá estavam os dois papagaios a
brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a
camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também
com uma camisola do Benfica não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

Novamente o papagaio:

- Pssst! Pssst! Ó tu de Vermelho!

O homem olhou para cima:

- O quê? És tu papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá - responde o papagaio -que me...... de vida a nossa, hein?

Também te apanharam a levar no cu, não foi ???

esta ta la... :lol!:mas como diz... sem ofença.. ^_^

viva







num
altomovel vinha uma mulher e o seu marido zangados e a ralhar ao
passarem por uma quimta com vacas bais cabras bodes etr ;o marido disse
para a sua esposa familiares seus; e a esposa respondeu ;sim sim sim;
cunhados e sogros .

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.





Agente: Posso ver a sua carta de condução?





Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.





Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?





Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.





Agente: O carro é roubado?





Condutor: Sim, é verdade. Mas
agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no
porta-luvas quando lá meti a minha pistola...





Agente: Está uma arma no porta-luvas?





Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.





Agente: Está um CORPO no porta-bagagens do carro???





Condutor: Sim senhor.





Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior.

O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial. O capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.





Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?





Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)





Capitão: A quem pertence este veículo?





Condutor: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)





Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?





Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)





Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?





Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum).





Capitão: Não compreendo. O
agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de
condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo
no porta-bagagens.





Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

>>P: O que significa a sigla F.I.A.T.?

>>R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...

>>

>>P: Como duplicar o valor de um FIAT?

>>R: Encher o depósito.

>>

>>P: Porque os novos FIAT têm 4 pedais?

>>R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um para

>>encher o air-bag

>>

>>P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?

>>R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.

>>

>>P: Porque dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se

>>encontram?

>>R: Eles já se viram de manhã na oficina.

>>

>>P: O que esta na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?

>>R: O horário dos autocarros.

>>

>>P: O que é um FIAT no alto de um monte?

>>R: Um milagre.

>>

>>P: E que são dois FIATs no alto de um monte?

>>R: Ficção cientifica.

>>

>>P: E três FIATs no alto de um monte?

>>R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.

>>

>>P: E mil FIATs no alto de um monte?

>>R: Um ferro velho.

>>

>>P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?

>>R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.

>>

>>P: Porque não se troca o oleo do FIAT?

>>R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.

>>

>>P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?

>>R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

>>

>>P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?

>>R: Só um cego é que compra.

>>

>>P: Como é o NOVO modelo de alarme anti-roubo do FIAT?

>>R: Aumentaram o logótipo.

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento



Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se
enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na
toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na
soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:



- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa,
mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e
volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:



- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?



Moral da história :

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!



Lição Nº 2 - Chefia e Liderança



Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um génio. O génio diz:



- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar
nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!



Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento interminável de Pinas-coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço – diz o gerente.



Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



Lição Nº 3 - Zona de Conforto



Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.



Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.



Lição Nº 4 - Motivação



Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.



Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.



Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.



Lição Nº 5 – Criatividade



Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num
balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa,
ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao
aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na
lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais
profunda da lagoa e gritam:



- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !



Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Vale a pena ler até ao fim!!!!



Lucas, o sobredotado!



A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano... A

minha

irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que

ela, quero ir para o terceiro ano também.

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e

manda-o para o Conselho Directivo.



Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a

situação ao

director pedagógico e, este, decide fazer um teste ao

miúdo.

A professora chama o

Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um

teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas

passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3...?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do

terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro

ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta

a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas

minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de

interromper...

- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar

atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a

respiração...

- A letra 'M'. - responde o miúdo.

A professora continua o

questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África

- O que é

que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e

termina

com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio

e eu já dei a várias pessoas?

- CD.



Não se contendo

mais, o director interrompe, respira aliviado

e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

rta vez, estavam um padre e uma freira a viajar a pé de volta para o

convento. Até que, ao cair da noite, os dois avistaram uma cabana
abandonada e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem
viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabana, viram que havia apenas uma
cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns
segundos de silêncio, disse o padre:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o

padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?

(O padre bêbado de sono)

- Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- É que eu estou com frio. O senhor pode-me passar um cobertor?

- Sim, irmã! O padre levantou-se, pegou o cobertor no armário e cobriu
a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de
novo, dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

(O padre desorientado)

- Ah? Ah, irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode-me passar outro cobertor?

- Claro irmã! Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa

vontade para atender ao pedido da irmã.

Passou outra hora e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

(o padre engasgando com o próprio ronco)

- Ah? Sim irmã, o que foi desta vez?

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente entendendo as intenções da irmã, diz então o padre:

- Irmã, só aqui estamos nós dois, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!

Ai o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-ME ESSE CÚ DA CAMA E VAI TU BUSCAR A M#RDA DO COBERTOR!

Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto



masculino passar.



Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:



-Quem é você?



Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...



-Quem é você?



Mantêm-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:



-Quem... é... você?



Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:



-João.



Então ela pergunta:



-João! Que João?



Ele responde:



-O... O... O... O... Mudinho!!!!!

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...



Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!



O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto.



- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.



- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!



Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.



Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".



Professor:

Quantos corações temos nós?

Aluno:

Dois, senhor professor.

Professor:

Dois!?

Aluno:

Sim, o meu e o seu!





Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno:

Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

- 2º Aluno:

E eu fui esperá-lo ao aeroporto!



Professor:

Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno:

Sim, senhor professor:

Um queijo e quatro vacas.



Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

rês amigos acabam de chegar ao céu.

Lá, são abordados por São Pedro:

- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu
ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra.
Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes
por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando,
pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a
sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.

Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:

- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um
fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...

- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

matematica fantastica







Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdão com uma
velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade
relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era
composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 passageiros, o wc estava
ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é...
Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Resumo do Portugal - Belfica







0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.

1’ – Quaresma finta meia equipa belga.

3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.

7’ – Quaresma remata.

9’ – Ronaldo remata.

14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.

20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.

27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.

36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.

39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.

41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.

42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano
que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo
que partilhar aquela com Quaresma.

44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes
penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty
não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu,
mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a
amostragem do cartão amarelo.

45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários.
Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao
campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado
para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos
para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.





46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda
Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que
está nos pés de Quaresma.

46’ – Ronaldo amua.

49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A
maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao
intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas
apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.

53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a
gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer
tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo
foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não
sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era
um belga. Um a zero.

55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao
guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para
a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.

58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga,
Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho
recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.

65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta.
Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não
sou só eu!”.

67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...

68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.

69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público
assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário,
as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se
passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais
ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que
passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer
com os belgas.

70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar
Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e
Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.

71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente,
assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.

73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.

75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.

76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.

77’ – Scolari, assustado, mete Meira.

78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.

81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.

90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

Tanta anedota....nem tenho tempo para ler todas

neliojesus escreveu:

Tanta anedota....nem tenho tempo para ler todas

LOl... muitas.. axas ... eu nao ... ainda nem comecei a postar... aja paxorra pk la vontade de rir na vai faltar... ihihih
E RIR E O MELHOR DO MUNDO.... acredita cura tudo... SEI O K DIGo... ^_^

deixa-me desenvolver isto k vai ver,,, ate cais pro lado de tanto rir...
so vais ter e de arranjar TEMPO pra as ler todas... de resto eu encarrego-me...

FIKEM bem...
^_^... NV ...^_^

NV escreveu:

Algumas definições...







*AMOR* - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.



*DANÇAR* - É a frustração vertical de um desejo horizontal.



*CÉREBRO* - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.



*ESCOTEIROS* - 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.



*DOR DE CABEÇA* - Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.



*VIRGEM* - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ...



*EXAME ORAL* - Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.



*LÍNGUA* - Órgão sexual que os antigos usavam para falar.



*CONFIANÇA* - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.



*DIPLOMACIA* - Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.



*FÁCIL* - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.



*GINECOLOGISTA* - Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.



*HERÓI* - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.



*HOMEM* - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida
quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.



*INDIFERENÇA* - Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não
lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se
fazendo de difícil".



*INTELECTUAL* - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.



*MODÉSTIA* - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.



*NINFOMANÍACA* -Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.



*TRABALHO EM EQUIPE* - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

esses a negreti tão muito porreiros xD xD;D grande dicionário ihighih